miércoles, 23 de diciembre de 2009

EL CALLO?

Horrorizada me hayo ante la posibilidad de tener un callo!! Sí, sí, lo que leéis...todo el glamour que emano por los poros de mi piel se me ha ido al carajo de pensar que puedo tener un callo en el talón.

La historia comienza cuando hace no mucho tiempo estrené unos estupendos zapatos de Zara. Eran cómodos y agradables, pero en la segunda puesta me empezaron a hacer daño donde todos me dañan: en el talón justo al lado del tendón de aquiles...lo achaqué a los zapatos que no eran tan cómodos y agradables como yo pensaba. La sorpresa vino cuando me puse las zapatillas de estar por casa y me hacían el mismo daño terrorífico en el mismo sitio. Me miré y no tenía ampolla ni nada por el estilo, así que quedé muy extrañada ante tal suceso. Soportando los horrorosos dolores incluso con el más plano/cómodo de los zapatos me fuí al fisio, por otros menesteres pero no me pude resistir a exponerle mi caso:" señor fisio, yo pobretica de mí, no sé lo que es un callo, al igual que no sé qué es vivir con una hipoteca, pero este es otro tema. El caso es que he visto a mucha gente fea a lo largo de mi vida, tan fea que dices que son un callo. Sí callos de esos he visto a manta, incluso a diario, pero de los de verdad nunca he visto y sospecho por lo que duele que tengo uno justo aquí, pero la gracia es que yo no veo nada feo en mi pie, que no es un pie que digas tu que es una preciosidad preciosa digna de veneración, pero tampoco es un pie feo de cojones. Es un pue normal del montón, cosa que tb me preocupa, pero todavía no he ahorrado para hacerme la estética en ellos. De hecho no está en mi lista de prioridades, pero lo tendré en cueta... sólo hay una pequeña protuberancia con la piel tersa y estupenda...quizás un poco enrojecida, pero no es feo...por favor, dígame si es un callo o qué coño tengo ahí que me está matando" El fisio me miró con cara de odio por lo de la hipoteca y procedió a indicarme que me quitara el calcetín. Craso error: "es que soy una cebolla y llevo leotardos antes de llegar al calcetín, así que..." Total, que me toqueteó suavemente y me dijo que llamara despues de las fiestas para que hablara con el podólogo que él no tenía ni pajolera de lo que podía tener en mi pie normal.

Así que me quedo con la duda de si tengo un callo, un alien, una bicha y/o/u lo que sea. Eso sí, me indicó que estas navidades nada de tacones...yo sin tacones en un evento/fiesta/encuentro social!!! antes coja y arrastráaaaaaa!!!

De regalo os dejo con dos de los zapatos objeto de mi deseo diseñados por Christian Loubotin que son lo más de lo lash entre las celebrities y por los que suspiro profundamente antes de irme a la cama....ya son inalcanzables por sus desorbitados precios, pero ahora con un callo creo que no soy merecedora de tanto glamour en mis pies normales...seguiré conformándome con Zara, que no es poco contando con que puedo acabar calzando unos ortopédicos de 24h...uf uf uf...me da la ansiedad, uf uf uf...voy a respirar en una bolsa y despues llamaré a mi Hada para poder superar esta crisis!!



domingo, 20 de diciembre de 2009

DE LIBROS Y ESTILISMOS

Me estoy leyendo un libro que ha escrito un compañero de la carrera sobre un constructor corrupto que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pero hay que joderse lo reflejados que veo en el a alguno de mis jefes/as que he tenido a lo largo de mi vida laboral...jejejejejejeje...y que conste que nunca he trabajado en el sector de la construcción, pero hay ciertos vicios que por lo visto van intrínsecos al puesto de jefe. Por ejemplo, en el libro el protagonista ve a sus trabajadores como naranjas para exprimir y luego tirar las cáscaras, bien, pues tuve yo una jefa que nos trataba como tales y a los clientes los veía como bolsitas de euros que entraban en su negocio, lo juros. Luego tb dice que a ese señor le encanta hacer chistes verdes y mirar descaradamente el culo y las tetas a la secretaria...pues bien, quien conozca un poco mi vida laboral ya sabe la similitud que tiene el personaje con mi jefe actual. Aunque mi jefe fluctúa entre los chistes verdes y los malos que sólo le hacen gracia a él. Lo peor es que si no te ríes, te lo explica, por si no lo habías entendido....en fins.

Otra cosa que me viene hacendo gracia últmamente son los blogs de moda que me ha dado por leer (trendencias, my daily stile, el rincón de moda, mango think up, devil wears zara, glamourama, chic o chuc y así hasta el infinito). Si habéis pinchado en los enlaces, con sólo un vistazo habréis comprobado que es para volverse loca...sí estoy empezando a desvariar, lo reconozco. Pues l@s que escriben estos blogs plantean el asunto de la vestimenta para los distintos momentos/fiestas en navidad : "mira este modelito es ideal de la muerte para las comidas familiares que tendremos en estas fechas". Veo los modelitos en general y me pregunto cómo pijo me las voy a apañar para ponerme a hacer canapieses de esa guisa o cómo asar carne a la brasa sin que se me queme ningún accesorio. Pero también puede tener su miga ir analizando los modelitos en cuestión y ponernos en situación:

MODELITO 1. MOMENTO CENA DE NOCHEBUENA:
Hermanas ponedme la calefacción a tope que vengo del caribe con los dedos de los pinreles al aire y una preciosísima camiseta de gasita que no me roce mucho cuando me toque cortar jamón.

MODELITO 2. MOMENTO COMIDA DE NAVIDAD:
Momento calcetín y pellejo. Hermanas, que ayer me congelé viva y hoy me he puesto los pellejos y los calcetinicos pa ir bien abrigaíca. Mi padre directamente se caería de culo. El buen hombre es mayor y no lleva bien las extravagancias qué le vamos a hacer. Pero lo mejor sería los comentarios a cerca de las pieles que llevan estas hermosas damas: "ese pellejo que llevas es del conejo que mañana nos vamos a comer en el arroz?" "lo habrás lavado bien!!"

MODELITO 3: MOMENTO CENA DE NOCHEVIEJA.
Y de esta guisa me saldría al jardín y elegantemente caminaría por el chinarro sin matarme, agarrada a una fuente de carne cruda, hasta llegar a esa barbacoa artesanal que hizo en su día mi padre, para asar las costillas de cordero sin a penas despeinarme... En mi pueblo hay uno que toda la vida ha llevado así el gorro...lo llaman el Mona...no sé si he hablado ya de él... Bueno, os presento a la prima estilosa del Mona.


MODELITO 4: MOMENTO COMIDA DE AÑO NUEVO.
Hermanas, ya sé me he pasado de chales, pero me da igual, el resto de días ya pasé un frío del carajo y pienso empezar el año bien abrigada. No me pidáis que me remangue para fregar platos que me viene fatal. Lo de las plataformas es para aislar los pies del suelo, que está frío...


Y yo que todos los años he cenado/comido con los pelos locos y en chandal (porque me ha dado vergüenza hacerlo en pijama).


Supongo que a l@s bloguer@s de moda les harán las cenas/comidas/meriendas para lucir así de estupend@s.

jueves, 10 de diciembre de 2009

TERAPIA DE CHOQUE

La semana pasada fue una semana para olvidar... La motivación y la ilusión la llevaba por el subsuelo. La palabra era frustración, me sentía totalmente frustrada sobre todo con el trabajo. Cada vez soporto peor el aburrimiento y la tediosidad de mis funciones y todo empeora cuando el ambiente en el que me muevo es de personas con palos de escoba metidos por el culo. Por mi empresa en general hacen falta camiones y camiones de All Bran para desatascar tanta gilipollez acumulada con el paso de los años en el tracto intestinal.

El que más o menos me conoce sabe que necesito hablar y reirme de vez en cuando para llevar bien la vida. Y de lo que más falta en mi trabajo es sentido del humor...pero bueno, a lo que iba, que estaba con un bajón de los buenos, de los importantes, de los que te animan a no salir de la cama ni para mear, con ganas de llorar por doquier y con un sentimiento de inutilidad muy fuerte que no me dejaba apreciar ninguna cosa positiva que pasara por mi lado.

Así que el jueves empecé una terapia de choque que nunca me falla. Para cenar me cociné unos huevos fritos con su correspondiente puntillita con patatas fritas, pan y queso. Eso siempre me ha levantado la moral. Siempre he visto el mundo de otra forma al día siguiente de suministrarme este preparado terapéutico. Desgraciadamente no fue suficiente. Normalmente mi madre sabía que me pasaba algo nada más enpezar a cascar los huevos para freirlos, entonces se sentaba a mi lado mientras me lo comía y hablábamos de lo que me pasaba.

Mi estado era crítico, así que el viernes por la tarde me fuí a la peluquería y me transformé el pelo lo más posible, para verme estilosa y maravillosa. La peluquería es otra de esas cosas que a mí me dan un subidón del carajo y así fue. Me corté y me tinté como un personaje Manga y esperé comentarios con la mejor de mis sonrisas...sobre todo sonrisas, me partía de la risa de ver la cara de mis familiares al verme y sobre todo la cara de entusiasmo de mi Macho cuando me vió, no tenía precio. Así que genial! Pero faltaba todavía un puntito de alegría para el cuerpo y viernes por la noche me metí entre pecho y espalda una magnífica hamburguesa con toda la marranería correspondiente.

Despues de este tratamiento de choque, el fin de semana ha sido de lo más placentero. He cocinado cosas nuevas, he pasado tiempo con mi familia y con mis amigos. La familia y los amigos fueron la guinda del pastel para volverme a la realidad y volver a dar gracias a la vida por todo lo que me sigue dando.