MIEDO A LA VIDA

Que la vida es muy perra no nos pilla de nuevas... lo peor de lo perra que es, es que no sabemos lo que nos depara, no sabemos hasta qué punto todo será tal y como lo deseamos, tal y como lo imaginamos... hay que dejar mucho a la improvisación, porque ya la vida se encarga de complicarse solita, sin que tu te empeñes en que así sea.

Y a qué viene todo esto?? A que vuelvo a estar en casa, de baja, por la recta final de mi embarazo... El inicio del mismo también fue así y siento que ya queda tan lejos este tórrido verano, abrasante, lleno de mareos, angustias, vomitonas, ascos, malos olores, lipotimias... Pues estar en casa me aburre soberanamente, aunque tampoco me apetece ir a ningún otro sitio, porque soy un barrilete cósmico y me cuesta muchísimo moverme... me duele la espalda cuando abuso de mi fortaleza física, tengo "síndrome del tunel carpiano", ésto es, los mismitos síntomas en las manos que cuando el tunel carpiano se inflama: entumecimiento, debilidad, dolor en las articulaciones de los dedos, de la muñeca... lo cual me proboca gran impotencia porque, por las mañanas no puedo subir las persianas, no puedo abrir un simple bote de mermelada para el desayuno, se me cae todo de las manos...y me duelen... Tengo unos ardores que me meo yo en los dragones de los cuentos medievales... a veces hasta me ahogo de madrugada con mis propios ácidos que regurcito graciosamente... Ando como Fraga (en gloria esté y mis palabras no le sirvan de pena), con las patas abiertas y valanceándome de un lado a otro... he tomado conciencia por narices de mi pubis, sí, esa zona herógena que ahora duele cada vez que me levanto, me siento, comienzo la marcha, me agacho, me giro en la cama...

El dolor es algo me tiene agotada, porque a mí no me dijeron que esto del embarazo dolía... o yo soy muy quejica... pero cuando venga el "GRAN DOLOR DEL PARTO" qué va a ser de mí!!! Yo valentorra que al principio decía que no quería epidural...y me muero porque me la pongan ya! de cuello para abajo, por favor.

Y todo lo anterior son minucias, porque está dentro de la normalidad, porque todo lo que me pasa es normal y va a pasar como el verano pasó, las angustias, los mareos... Son minucias porque lo que viene es UNA VIDA, una vida nueva, que empieza de 0 en este mundo, injusto, contaminado, corrupto... porque mientras está dentro de mí, no tiene frío, ni calor, ni hambre, ni dolor, no le falta de nada... y qué le deparará la vida a esta nueva vida?? sus sufrimientos serán mis sufrimientos multiplicados por mil, como puñales en el pecho, porque ya me duele pensar lo dificil que va a tener su vida en esta vida... miedo a que la vida no salga bien para él, porque nadie estamos libres de nada bueno ni malo... miedo a que no pueda desarrollar su vida con las mismas oportunidades que a mí me ha brindado... porque a pesar de todo me siento muy afortunada con mi vida, pero no sé si podré ofrecerle toda esa fortuna a esta nueva vida... el amor todo lo puede, los besos curan, los abrazos reconfortan, pero la vida es, sigue siendo y será muy perra  y no sé qué le deparará a esta nueva vida.

FLASHES

Como tengo memoria de pez, no me suelo acordar siempre de todo lo que a mí me gustaría. Pero esta noche mientras me metía a la ducha he puesto la radio y había en Radio 3 un programa de música jazz. Me ha venido un flash a la cabeza de una de las últimas noches que estuve con mi madre mientras ella estaba consciente. Estábamos en el hospital y esa noche me quedaba con ella. Me llevé su radio con los auriculares por si quería distraerse un rato y se lo dije. Cuando ya llegó la hora de apagar las luces mi pidió que se la pusiera en Radio Clásica que a esas horas ponían jazz... yo me quedé muerta...

 

- "Mamá, te gusta el jazz?"

- "Sí, me relaja"

 

Simplemente cada vez que lo recuerdo flipo, a una mujer de 72 años, sin estudios superiores y sin a penas haber salido de Archena, le gustaba el jazz... siempre he asociado el jazz a gente muy culta y que ha corrido mundo... mi madre no corría mundo físicamente, pero su mente siempre estaba abierta a conocer, a viajar, a saborear y disfrutar nuevas cosas...tenía una mente abierta e inteligente... siempre estaba dispuesta a crecer, a aprender...

 

A mi madre, ama de casa de 72 años le gustaba el jazz y ahora es irremediable que cada vez que escucho jazz me acuerdo de ese momento e intento escucharlo con más interés e interiorizar los sonidos por si a través de mí lo puede escuchar y darle algún rato de relax.

 

 

 

LA CEBOLLA

Me siento un poco cebolla hoy, paradójicamente porque me encuentro bien. Viene a mi cabeza esa pirámide de Maslow en la que jerarquiza las necesidades del ser humano en una pirámide donde la base la forman las cosas más básicas (valga la redundancia) como las necesidades fisiológicas y las de seguridad. Hoy es uno de esos pocos días en los que mis necesidades fisiológicas están cubiertas. Cago bien, meo bien y por fin hoy tengo la sensación de comer bien. Por tanto afloran otros sentimientos y sensaciones que hace meses que no sentía porque sólo podía estar pendiente de mi estado fisiológico, de no vomitar principalmente, de ver qué carajo me apetecía comer en cada momento porque tengo el gusto muy caprichoso...

 

Y aunque Maslow hiciera una pirámide yo lo concibo mejor como una cebolla con sus capas...las capas más internas son las necesidades más básicas y conforme se van cubriendo, van apareciendo las otras capas... lo veo más como un proceso de dentro hacía afuera...de lo más elemental a lo más superficial...

 

Esta mañana me he relajado cogiendo un libro y leyendo con atención, concentrada, siendo consciente y reteniendo lo que leía...cosa que hace tiempo que no podía hacer...todo eran lecturas banales y superficiales que no aportaban nada...eso sí, cuando podía reunir las suficientes fuerzas para leer. Gracias a esa relajación, ha aparecido el sentimiento de ausencia de mi madre, las ganas de contarle lo que me está pasando y su opinión al respecto.

 

También he tenido ganas de viajar, de irme a un lugar frío...me apetece frío, lluvia y abrigarme hasta las orejas, entrar a sitios con calefacción, que se haga de noche más pronto...no es la primera vez que aquí manifiesto mi amor por el otoño y el invierno...definitivamente son mis estaciones favoritas...

 

Por fin me fluyen las palabras, por fin tengo ganas de hacer algo que no sea vegetar...por fin tengo un día en el que veo la luz al final del túnel... será que sólo quedan 3 días para empezar la semana 12 y en teoría, en esa semana tengo que empezar a encontrarme mejor?

 

No hay nada como estar bien para que la ilusión vuelva a aparecer. No hay nada como tener lo más elemental controlado para empezar a pensar en lo más superficial.

 

 

 

BLOQUEADA

Desde que me enteré que estaba embarazada se me ha bloqueado el sentimiento. Sí, lo estábamos buscando, sí, ha sido aposta, deseado.. . pero, no es como yo esperaba... he oído muchas veces que el embarazo es una experiencia única llena de sentimientos que van y vienen, pero siempre en positivo. A mí me ha tocado la china de tener vómitos, mareos, náuseas continuas, sensación de desmayo a todas horas, la lengua la tengo como un estropajo, no consigo diferenciar sabores, pero los olores sí que los diferencio bien a varios kilómetros de distancia, buaghh... estoy hecha un puñetero trapo y no sirvo más que para ir de la cama al sofá y del sofá a la cama, si con suerte no hago una visita vomitona al váter... es cierto que de vez en cuando paso 2, 3, incluso 4 días seguidos buenos, es decir sin cansancio y sin la sensación de que en cualquier momento voy a echar la bilis, pero cuando llegan de nuevo los días malos, desde primera hora de la mañana con angustia y pensar que me queda todo el día por delante para convivir con este malestar, hora tras hora, minuto tras minuto, segundo tras segundo... me desespero...

Por no hablar de mi aspecto físico, cuerpoescombro total. Las tetas me han crecido una talla, me duelen al mínimo roce, la panza por la mañana está más lisa que una tabla, pero por las tardes me hinflo como un globo y mi cara!... mi cara parece una paella valenciana! Llenita de granos...no puedo ponerme nada para los granos y además no paro de tocármelos, sí, no lo puedo evitar, son muchas horas tirada en el sofá y me pica y me rasco y encuentro una costrita y no lo puedo remediar, me la arranco y así voy, hecha un cromo.

La hora de la ducha debería ser relajante y placentera, pero nada más lejos de la realidad... me estreso, porque tengo que reunir fuerzas para subir a la planta de arriba y meterme en la ducha y lavarme los dientes, el pelo, el cuerpoescombro...en un reducido espacio de tiempo, porque la energía se me acaba y termino con los sudores fríos de la muerte tirada en la cama con las patas parriba y el ventilador puesto para recuperar el aliento... Todavía me dice la matrona que ande una hora al día a paso ligero... esa no sabe que para mí subir las escaleras a la segunda planta me supone subir el K2 sin oxigeno??

Todo el mundo me dice que son los tres primeros meses y yo suspiro aliviada y deseando que sí, que sólo sean estos primeros meses. Estoy deseando que se me pase este malestar para poder disfrutar, poder pensar en cosas para el bebé, en ropita, cacharritos, nombres, habitación, lactancia, preparación al parto y sobre todo, sobre todo, lo que más me gustaría y sé que suena fatal, es incorporarme al trabajo, necesito salir y ver gente distinta, ejercitar la neurona, hablar de algo más que de angustias, peso, comida, náuseas, vomitonas, mareos y demás menesteres... 

En definitiva, quiero volver a encontrarme bien... volver a saborear la comida, disfrutar de un buen plato de arroz y verduras, de potaje, de olla gitana, de un bocadillo de caballas con mahonesa...cosas fáciles, baratas, no quiero grandes manjares... y poder digerirlos después, tranquilamente, sin tener que concentrarme para no echarlo todo fuera de nuevo.

El punto de felicidad en todo este difuso mundo vomitivo en el que ahora me muevo fue la primera ecografía que me hice, de paga, por supuesto, la semana pasada. Otra vez me bloqueé... vi la silueta del bebé en la pantalla, perfectamente definida: cabezón, tronco y pequeñas extremidades... vi su corazón latiendo fuerte y acelerado y me puse a llorar como una pava... fue algo extremadamente emocionante para mí, tanto, que no encuentro las palabras para definirlo...ni felicidad plena, ni emoción infinita...no encuentro cómo definir ese momento. Es la primera imagen que tengo de mi hij@ porque todavía no sabemos lo que es... vi cómo se movía! movía los brazos, pequeñitos, los movía... fui consciente de que llevo algo dentro y cuando me encuentro rematadamente mal pienso en esa imagen para pensar que debe merecer la pena...

Es muy fuerte que una criatura informe de 2,5 cm me tenga K.O. Qué barbaridad!

CORTITA DE ENTENDEDERAS

Siempre me he considerado cortita de entendederas. Nunca he sido la primera de la clase durante mi vida estudiantil, pero últimamente me rodeo de un personal que creo que me eleva mi coeficiente intelectual rozando ser superdotada. Expongo el caso:

- 10:30 de la mañana en mi oficina. Dos zagales se van al ofice a hacerse un café.

- 10:31 La cafetera comienza a pitar como una posesa.

- 10:32 La cafetera sigue pitando mientras escucho a los dos zagales preguntarse mutuamente si sabe lo que le pasa a la cafetera. Sí, ha pasado 1 minuto con un sonido estridente, pero ha tenido que pasar 1 minuto para preguntarse en voz alta qué le puede estar pasando a la cafetera.

- 10:33 Aún con la cafetera pitando como si no hubiera mañana, sale uno de los zagales y pregunta: "Alguien sabe por qué pita la cafetera?", a lo que yo contesto: "qué se necesita para hacer un café?"... me contesta muy serio: "una cafetera." y yo respondo: "muy bien, pero qué se le echa a la cafetera? café y...??" y él contesta: "Aaaaahhhh, AGUA!!!"

- 10:35 El zagal cae de la burra y va raudo y veloz a ponerle agua al depósito de la cafetera. Han pasado 4 minutos con la cafetera pitando.

- 10:36 Llena el depósito, lo coloca y la cafetera deja de pitar.

Cuando salen de tomarse el café me mira con algo de odio y me dice: "es que a mí nunca me ha pitado la cafetera, así que no tengo por qué saber lo que le pasa cuando pita!!"

Le pido disculpas por mi chulería y prepotencia en mis respuestas y reflexiono sobre 2 cosas:

1ª. La primera vez que me pitó la cafetera, que también era una situación nueva con una cafetera eléctrica que nunca había manejado, mi primera acción fue apagarla para que dejara de pitar. Lo segundo mirar dónde pijo estaba el depósito de agua, llenarlo, ponerlo y volví a conectar la cafetera. Todo ello en un tiempo record de 40 segundos!!!

2ª. Es normal que nunca le haya pitado al zagal la cafetera, porque ya estoy yo quí que llego antes que nadie a la oficina y suelo comprobar al encender la cafetera a primera hora que tiene suficiente agua y si no tiene, la lleno.

Estas cosas que me pasan me hacen pensar que a lo mejor no soy tan cortita o que en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey!

EL ALMA DE MI MACHO ESTÁ ROTA

A mi Macho se le ha muerto su madre y se le ha roto el alma en infinitos pedazos. Conforme se le van cayendo los trocitos yo los voy recogiendo y los tengo guardados como oro en paño para cuando los quiera pegar. A él se le van cayendo sin que a penas se de cuenta. Y si lo nota, les da una suave patadita y los aparta para no pisarlos. Pero yo los busco y los recojo.

En varias ocasiones he intentado por mi cuenta repararle el alma, pero cada uno sabe como es su alma y nadie nos la puede reparar. Así que sigo guardándola para cuando él la pueda pegar. De momento no tiene fuerzas ni ganas de mirarla para ver por donde puede empezar. Pero yo la tengo bien guardada para cuando la pida podérsela dar.

No hay palabra de aliento que le sirva, no hay regazo donde él pueda descansar su pena. Eso lo sé bien. Así que yo solo puedo recoger y esperar a que tenga un momento de serenidad y le pueda mostrar todos los trozos que tengo. Sólo él sabe cómo encajarán... yo miro su alma, rota en millones de trozos y recuerdo cómo me costó recomponer la mía... y se resienten mis grietas y se me parte el corazón de verle.

Una vez que se te rompe así el alma, no vuelve a ajustarse bien. No hay pegamento ni silicona que aguante un alma rota. Se queda débil y por las grietas se cuela la melancolía, la soledad, el desamparo, el frío, la ausencia, el viento, la tristeza, la añoranza, la niebla, el olvido...

A veces se encuentra algún trozo de su alma que se le ha caido y le cambia la cara y yo lo percibo. Mi Macho no quiere enseñarme su hueco en el alma, pero yo sé lo grande y oscuro que es el agujero que se le ha quedado y me quedo muda, porque no puedo hacer nada para llenarlo. Ni yo, ni nadie podemos hacer nada. El único que ayudará es el tiempo. Ayuda a alejarte de tu pena, a ir arrinconándola cada vez más, a ganarle el terreno para que no te invada tanto. Pero la pena va y viene y se mueve a su aire y por muy a raya que la tengas, ella siempre se revela.

Macho, yo tengo los trozos de tu alma, para cuando la quieras pegar.

O JUGAMOS TODOS O SE ROMPE LA BARAJA

Empiezo a cansarme de apretar los dientes para nada. Empiezo a estar harta de correr detras de los demás, de contar acciones, omisiones y comentarios por el bien común. Me he cansado pronto del esfuerzo sin reconocimiento ni recompenasa. Será que soy de la generación de la inmediatez y el poco esfuerzo, pero es que mi cupo de paciencia se va agotando.


Y es que veo que no hay ni el más mínimo interés de colaboración a la hora de hacer bien las cosas, no, todo lo contrario... en vez de colaborar nos ponemos delicadas y en mohinos y no ahorramos ni el más minimo comentario por si alguien se siente herido, total, qué más da!!! "yo ya he llegado a mi límite" y parece que eso autoriza a herir, dañar y complicarlo todo. Pues tu sabrás si te compensa esa aptitud y perder apoyos y el trabajo que podría ser muy fructífero si todos ponemos de nuestra parte.


Es fácil y satisfactorio soltar lo que uno piensa gratuitamente, sin reparar en que el interlocutor se sienta herido... tu puedes clavar puas en una puerta hasta que te hartes para luego sacarlas con arrepentimiento, pero los agujeros de las puas que clavaste se quedarán en la madera sin que pueda remediarlo la masilla ni tu conciencia.

Creo que estoy gritando en el desierto y que la empatía brilla por su ausencia.

Y ahora viene cuando me pongo en modo Mohuriño:

Por qué si no comparto tu opinión o tu postura es como si estuviera en contra tuya?

Por qué tengo la sensación de que me estoy enfrentado a todos y que no va a servir de nada?

Por qué nadie se interesa en saber cómo llevo esta lucha?

Por qué nadie me llama sólo y exclusivamente para ver cómo llevo la resaca, sin segundas intenciones y sin sacar el temita que duele?

Por qué me empeño en hacerle ver a personas, que se suponen adultas y razonables, que no tienen razón y se están equivocando?

Por qué cuando pido comprensión me responden que la que no entiende nada soy yo?

Por qué cuando pido que no me hablen del tema, me acusan de no querer ver el problema?

Por qué hay siempre una respuesata del estilo "y yo más" cuando digo que me encuentro mal? A mi una persona me dice que se encuentra mal intento reconfortarla, no le enseño mis heridas de guerra para decirle que "yo más". No soy más ni siquiera para lo malo.

No soy la Madre Teresa de Calcuta, como ya me ha dicho alguien. Como todos me equivoco y no tengo razón en muchas cosas. Pero yo no puedo hacerlo todo sola. Necesito apoyo, ayuda, colaboración!... Necesito apoyo para no sentirme en territorio enemigo continuamente ni tener que darle mil vueltas a lo que voy a decir por miedo a herir todas las sensibilidades del mundo. Igual que yo intento que no me hieran y no tengo en cuenta lo que me hiere, por qué no se me pasa ni una?

Quizá sea el momento de mandarlo todo a la mierda, de realmente bajar los brazos y ver como la estabilidad de la familia de la que tanto he presumido explota en mil pedazos gracias al egoísmo y la intransigencia.

OJO!!! todas las preguntas anteriores, son retóricas, no espero respuestas... es más agradecería que se abstuvieran de responderme con retintín, mala baba, segundas, terceras o cuartas... Esto no lo hago por llamar la atención ni para buscar respuestas...es simplemente un desahogo que no va dirigido a nadie. Una reflexión que me hago yo misma a mí misma y que no creo ni quiero que sirva para nada...

He dicho!